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爱情和婚姻中,精神上门当户对更重要!

发布者: cuzrilorpw | 发布时间: 2019-9-29 07:22| 查看数: 326| 评论数: 0|帖子模式

        小时候我总鄙视老人家,鄙视一切的规矩,鄙视成见,鄙视一切的繁文缛节。我喜欢孙悟空那样无拘无束。喜欢女皇武则天那样,我来定规矩。喜欢秦皇汉武一样的开天辟地。可是喜欢归喜欢,不知道别的读者啥样,反正我自己长大的过程就是发现自己是个傻逼的过程。

         好好读了西游记知道孙悟空tmd压根不是肉身啊,他一个石头里面蹦出来的,并且没兄弟姐妹爹妈儿女,拔个毛就是一堆孩儿们,克隆技术就ok。而且你看猪八戒每天想着高老庄,不放过身边每一个走过路过的美女妖精神仙,他才不管,好看就想泡,荷尔蒙爆棚,即使如唐僧这样的,还深陷女儿国,一声御弟哥哥,唐僧也慌了神。你翻翻全篇的西游记,你见到这个猴子动过情?丫的压根就没有性欲,对女人完全没兴趣,就和一个出生的青春期之前的小男孩,满脑子妖怪怪兽,打打打。

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         武则天,男宠无数,面首三千,可是她爱的是谁呢?儿女都被她折腾死了。俩老公也死了,亲朋友好友没有一个争气的,当上了皇帝又如何,最后还给了人家李家,并且自己树一个无字碑,为什么?最后还是认怂了啊。

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        秦皇汉武是不世的人才,甚至是神许天赐,我等庸才就别说了,脚丫子都摸不到。可是主席不是说了,俱往矣。这个世界的各种不公平,但是这点倒是很公平的,最都是死啦死啦地……


      即使如他们,再说说我们自己吧。我之前的文章反复说我个人的观点,婚姻是什么?是契约,是买卖,是谈判,是对等,是交换,是一个生意。

         可是这门生意不同于其他的,他是男女结合,其中有一个重要的因素叫做爱,可是爱这个事情在不同人的份上完全不同,这玩意不可以量化。不能说我对你的爱相当于北京的一套豪宅的那么多。所以在这个生意中就充满了变量,这个变量的基础就是完全不可琢磨的爱。可是爱是什么?爱情是什么?荷尔蒙?激素上升?反正这么说吧,我爱初恋男友很多年,虽然除了当时最开始他追我到后面全是我对他的各种好和付出,一直纠缠了十多年,到最后把他删除的之前,我最后看了一眼的他的微信头像,我擦,真丑,我擦,斗鸡眼,我擦,还没啥头发,我擦,还满脸痘。


          我当时高中的时候一直到毕业后好多年,都心里根本放不下其他的人,我哥们说丫的是一个斗鸡眼啊,穷逼一个,还不如跟着我。我当场白了丫的,别和我的男神比,他比你勤奋,比你努力,比你上进,比你爱读书,比你有才气。我哥们当场看我的眼神就像关爱一个弱智儿童。

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         可是荷尔蒙总会褪去,即使我这么盲目执着偏激的人,十多年小二十年的时间,也让我放下了一切。冷静的看待,的确只有第一次心动的时候,是最没有防备的,少女的怀春是拦不住的,我和初恋男友最后一次吵架。他说他从未真的爱过我,我说爱你的也只是那个16岁的没有见过任何世面的小县城的土丫头,她早就死了。你别自我感觉良好了。

        至于他爱我不爱我,另说,都是小屁孩,懂什么爱。带着一堆人来我家,每天几封情书的写,我说你的那些女朋友呢,他说没有女友,现在心里只有你。高考结束,我家的电话都被他打爆了。至于我的种种白痴行为,隔着几千里读书,我先考上,他复读,当年电话费那么贵,我宁可不吃饭都要去买电话卡,每天晚上在学校的电话亭排队,大蚊子咬的我,可是心里却不明所以的开心,可能就是激素上脑,就和男人的精虫上脑一样的,一天一张到三张的打爆,一天就打进去我一个月的生活费。卡片在宿舍里面堆着的,集齐各种图案,钱都够飞到美国几个来回了。让我姐姐天天给他送各种营养品。

         结果丫的考上省里最好的大学居然是别人和我说的。他明明答应我要考到川大陪着我的!我一直忍着等着他给我一个说法,后来他和我qq聊了一个通宵,在我大一结束的时候,我的初恋也跟着结束了。

        丫的跟着一起复读的女孩了。当年还是我傻逼的鼓励他复读,他想去读一个大专就算了,高考考的很失败,滑铁卢一般的一败涂地。他带着几个哥们来我家打牌,一边甩着王炸,一边说这叫考场失意,赌场得意。鼓励他复读是因为他家里太穷了,啥也没有,高中读书都是家里的亲戚资助的。他也邀请我去过,对于穷人家的孩子读书是唯一的出路,我坚信这点,所以鼓励他再忍耐一下,想彻底改变自己和家族的命运,只有读书一条路。并且他是我们那时候学校里男生学习最好的人。他是有希望的。

           然后他和我说,我和她一起了,我只是不想任何事情瞒着你,我仔细想过了。我对你的感情是兄妹之情大于男女之爱。还有我喜欢小日子,你的世界太宏大,如果将来一起生活,结婚,生子,你会发现我是如此的平淡无味,我们不是一类人。你有能力,很坚强,但是我要照顾她,她没有我活不了。不像我和你一起,我什么都是你照顾着,你让我觉得自己不是个男人,反而像个妞。我只记得那天一个通宵聊完,不知道后来都聊了什么,只记得自己脑袋嗡嗡的响,整个人崩溃了,价值观的崩溃,信念的崩溃,原来我的未来的每个设计里面都有他啊。走出那个网吧,我特别恍惚,儿时读书,不是说爱一个人就是一辈子的事情吗?

愿得一心人,白头不相离。

执子之手,与子偕老。

在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。

想看十日仍不倦,守得一春又三秋。一朝得幸遇佳侣,生当一世爱不休。

我心坚,你心坚,各自心坚石也穿,谁言相见难。
小窗前,月婵娟,玉困花柔并枕眠,今宵人月圆。

梧桐相待老,鸳鸯会双死。

        一直到遇到第一个男友,我明确的告诉他,我不喜欢你,我忘不了我的初恋男友,第一个男友是一个自信心和自恋爆棚的人,说没关系,我有办法让你慢慢喜欢上我。并且逼着我说会嫁给他,会很爱他之类的,说我是一个特别在乎承诺的人,答应就会做到。但是一直到分手,我也没忘记初恋。心里还是只有这么一个人,反复想不明白为什么。

         搞笑的分手7年后的2008年,他也被甩了,从长春去了深圳,爱上了一个有钱人。不要他了,嫌弃他太穷了。他哭着给我打电话说,她抛弃了我,你不知道我对她多好,他如何省吃俭用的供应女友,连深圳的火车票都是他在火车站蹲了一宿买的,自己去读了国防生就是为了省钱拿到钱够他们用。我在电话的那面听他哭诉完。他说整整七年,你懂吗,那种付出。我只是静静听着,然后很冷静的问他一句,我说我懂,因为我爱了一个人八年,一直默默付出等待,爱情中别谈付出,也要看看对方愿意不愿意。


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         甚至很多年后的喝多了。我还给他打电话,问为什么,我哪里不如那个女孩。一追问到我回到母校,回到我们认识的地方,看到那个破败,看着旁边的小桥流水,阳光刚刚好,时光穿梭中看到两个小朋友,那时候,手都没有牵过,他偶尔装成不经意抱一下肩膀却迅速的闪开。高考结束,那个年代没有那么多丰富设施,我们俩就在操场坐了一个晚上,聊天看星星,已经不记得20年前的那个晚上聊过什么?只记得很开心,很温暖,很浪漫,我们并肩坐着,他说你累了可以靠在我肩膀睡觉啊。我固执的说没事我不困。那时候真的是一点点套路都不懂。我们早晨一起去看日出,一起去看苗圃,看花草,觉得那就是全世界。一早发小娟儿陪着我去一起参加外语专业的加试,他就远远地跟着我们后面,也不好意思打招呼,也不好意思同行,我出了考场,发小在等我,他在人群中等着,看了我一样,笑着点个头就走了。

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       可是我也告诉我自己,该放下了。该有一个告别了,执念的告别,而这一段感情,从认识到开始到彻底的放下,从1998年到2016年。我整整用了18年。18年沧海桑田,我从一个小女孩变成了小男孩的妈妈。我花心大萝卜一样的见一个爱一个,京京叫我淳姐,就是女版段正淳,可是我心里知道,其实花心的人,可能是最专一的一个,可能只是白月光,每个人的心里都有自己的伤,只是有过自己过不去的伤害。这个人给了我最初爱情的模样,可是又亲手摧毁了我关于爱情所有美好的想象和信念。

         许多年后,我又想起他分手的时候说的话。其实至少有一句让我安慰,就是其实他一直都是我心中的睿智。我喜欢小日子,你的世界太宏大,如果将来一起生活,结婚,生子,你会发现我是如此的平淡无味,我们不是一类人。


       其实我们真的不是一类人,从我们现在选择的生活也是,他现在在机关里面,他喜欢稳定和可以预期,他找了一个同样差不多职业的女孩,一起结婚生子。而我已经全世界的跑完了,从来没有想过安定下来。

        而今我能正式完整的把这段感情写出来,其实可能会得罪很多中间的一起走过的人,但是我觉得对情对爱我未曾亏欠过任何一个我生命中的男人。写出来也无妨,虽然和人家谈着恋爱的时候,心里未曾彻底抹去初恋的影响,可是走过路过的,怎么可能在你的身上或者心底没有任何印象和影响呢?

         我想总结下我自己认为的门当户对,不管是精神还是物质差别的都别太大,否则注定受伤,哪怕一生守候,可能注定受伤。二十年后我冷静下来看待我们的感情,当年我们只有勇气,我们各自不确定自己的前途,我们都是早熟的人,我们都要很早的面对家庭和压力,以及现实。我们注定会像小说中的那种浪漫。

        我可以离家3k公里去读书,去折腾,去任性,去全世界的跑,可是他是家里的长子,下面还有妹妹,还要照顾家里。农村的家里没有钱,他要去找一个可以录取他读国防生的地方,因为可以管学费还每个月发钱。他的人生的每一步都要很稳,小日子已经是他可以追求的极致了。

          我们一起的时候,一起读书,一起写作,约会都是最经济的办法,教室,操场,小河边,苗圃,一起看日出看月亮看星星。就已经觉得是全世界。我曾经无数次的怨恨和追问,我曾经无数次的咒骂和发誓,我曾无数次的想象过重逢,最终我都放下了,再也不见很好。其实分手后,我们就再也没有见过一直到今天。


         放下所谓的背叛,劈腿,所谓的现实,现在回想起当年,心中都是温暖和美好。我想这才是爱情应该有的样子。如果分开就互相祝福。我希望他很好。安定幸福,我也不会再去打扰。因为缘分走到头了。我们也有了不同的各自的生活和世界,这俩世界还真的不是一个世界。

       至少我要感激命运,在一份爱情中给我一个这样的人,他让我经历了一切的波折以后,还记得爱情最初的一点纯美的样子。无关财富,无关现实,无关欲望。只是单纯的美好。

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