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顺其自然,是太年轻时不懂的事

发布者: uzpyxxnhur | 发布时间: 2020-5-6 09:47| 查看数: 418| 评论数: 0|帖子模式

我喜欢夏天,冰箱里冰上一两瓶“长相思”,配点奶酪坚果,就能和朋友们赖洋洋的聊一下午或者直到夜间。随着长大,并不是我们的朋友越来越少,而是认清了哪些才是真的朋友,也因此不再想去浪费时间追求虚假繁荣了。


间的爱啊,千万种
别定义、感受它

嗯,只要活着,是没有绝对幸福的。人性和情感,并不需要经验之谈也没有一个绝对标准。所以,我特别讨厌那种“10个关键词看他是否爱你”的傻文章。一切都是关于两者之间是否契合,不是吗?再刁蛮的性格也有人觉得可爱、再低眉顺眼也有人挑刺轻贱。

又比如,有人喜欢“仰望”、喜欢成熟内敛沉默,也有人喜欢“有趣”,喜欢幽默讲究、见识广博……出发点,已经很大程度上决定了恋爱的模式。前者,主导权必然交在对方手上,后者,对方辗转于花草之间的可能性较大。人生很公平的,得到一部分快乐,就承担一些困扰,但那些在外人看来的烦恼,也许亦是迷恋本身。可以在合适的时刻选择离席,却并不能因噎废食。因为一切都是感受的过程、得到或失去的过程、也是活着的过程。

你相信什么,才能遇到什么。认清想要的,就去追寻它,谁不是披荆斩棘、前途未卜,被愉悦也被折磨着的就是了不起的“爱情”啊。这也就是为什么以结果为导向的“相亲”常令人反感,因为当一切变成了条件筛选,结局亦摆上台面,便即刻索然无味。从众以获取的安全感,真的是“幸福”本人吗?

好的婚姻是幸福的形式之一,恋爱也是,各种各样的恋爱都是,没有唯一标准、甚至让人丧失标准。节庆时分共享天伦很好,赶个周末就去滑雪潜水的自由也超棒,尊重各式各样的感情与人生是一种成熟的宽容。


脆弱的信任,是天赋的能力。

韩国电影制造美好童话,日本电影在平淡中揭示人性,我更青睐后者。前不久看了日本电影《怒》,讲述不同关系中的“信任”,让人辗转难眠。片中电视上的通缉犯,怎样看都像各自身边的爱人……而越在意、越怀疑,那就是“爱”。然而,恨的滋生却可能无迹可寻,比起戏剧,生活往往毫无逻辑。最弱的信任,如何击碎、如何建立,我想那是一种天赋般的能力。

我们都曾欺骗,也被骗,伤痕丛生、心惊胆战。但走向封闭与怀疑,才是最迅速击垮关系的利器。好人是不是就毫无私心,浪子是否就不可能回头?如果,从一开始便怀疑,那么就连最初的美好也没有了,不是吗?

有人跟我说,爱情的本质就像烟花,相信的都是痴人傻子,但无情的人生,又是何其的乏味寡淡?我们多想要去控制,控制爱、控制不爱,甚至整个人生的走向,但事事有风险却无法去担保,正是人生的百转千回与苦辣酸甜。这样看,放手一搏,未必是损失。


成熟的人选择喜欢的生活,
真的朋友懂得闭口不谈。

当你每天为事业拼搏,业绩便会蒸蒸日上,当你为了身材流汗,美好线条就得以展现。只有爱,得到与付出的比例难以估量,或根本是宗蚀本生意。大多数顺遂的时候,我们闭口不谈,逆境与脆弱时才寻求倾诉,人之常情。所以,足够智慧的朋友就该懂得倾诉只对应倾听,或许需要建议,却不需要任何根据经验的断言。尤其不要轻易输出价值观。讲起道理来,谁又不是头头是道呢?

“他是渣男”、“她根本不爱你”、“快分手吧!”…… 这样的话,你也听过的吧,当下感受如何?“套路”之说更是尤其让人生厌,这么说起来“成功学”也是一种套路、各种鸡汤也是、任何技巧都是。在情感里被“套”住的一方,必定也获得过相应快乐。不简单粗暴的judge,正是真朋友间温柔以待的方式。

这或许就是我和女朋友聊天时谈起的“边界感”。和恋人、和朋友甚至与父母,都需要一些边界感。有人选择轰轰烈烈的恋爱,痛并快乐,有人选择在饔长的婚姻里,各玩各的,亦有人选择孑然一身、潇洒欢脱……人生百态、各得其乐。

另一层面上,倾诉亦应有所保留,也尽量不要在朋友圈宣泄情感。你好,别人无关痛痒、你坏,他人至多不过是隔岸观火。透明与魅力,可不是一国的。
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